Penelitian Alat Vital

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.

Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca terus."

"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.

"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.

"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya..

Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"

"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.

"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar. mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.

"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.

"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih."

"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?"

"Ehmmm. nama saya. I NYOMAN CECEP HUTAGALUNG.! !!"

Read more

Primbon

Nama dan makna tanggal lahir..[dijamin akurat]... :D. Silahkan gabungkan tgl, bln lahir dan huruf/inisial pertama nama anda..... berikut rumusnya coy...


TANGGAL :
1 Gw ngelahirin ditemenin ama
2 Gw getok palanya
3 Gw plorot-plorotan kolor ama
4 Gw urek-urekan kuping ama
5 Gw mandi bareng sama
6 Gw bercumbu ama
7 Gw ngupil bareng
8 Gw dimuntahin sama
9 Gw ngedate sama
10 Gw colok-colokan mata
11 Gw makan sendal bareng
12 Gw main ingus sama
13 Gw main kuda2an
14 Gw fotobox bareng
15 Gw bakal nikah sama
16 Gw jadian sama
17 Gw diputusin sama
18 Gw tidur bareng
19 Gw mutusin
20 Gw dipeluk
21 Gw first date sama
22 Gw first kiss sama
23 Gw jualan kolornya
24 Gw dipijet sama
25 Gw nonton bareng
26 Gw dimandiin sama
27 Gw nyium kakinya
28 Gw nyium
29 Gw pegang-pegangan tangan
30 Gw nyomblangin
31 Gw ditampar sama


BULAN
Januari : Budi Anduk
Pebruari :Narji
Maret : Sandra Dewi
April : Tukul
Mei : Komeng
Juni : Mpok Nori
Juli : Aura Kasih
Agustus : Peppy
September : Luna Maya
Oktober : Ajis gagap
Nopember :Omas
Desember : Parto

HURUF DEPAN
A Di menara eiffel
B Di trotoar
C Di tiang listrik
D Di penjara
E Di menara pisa
F Di rel kereta
G Di pos hansip
H Di kuburan
I Di hotel
J Di bekas toilet umum
K Di halte
L Di atas genteng
M Di selokan
N Di WC umum
O Di parkiran
P Di atas gerbong kereta
Q Di asrama tentara
R Di dalem bajaj
S Di atas pohon
T Di dalem angkot
U Di pembuangan limbah pabrik
V Di medan perang
W Di tembok china
X Di mana-mana
Y Di kolong jembatan
Z Di kandang ayam.
Kasi tau hasilnya yah frenz:D

Read more

Dayak Vs. Pilot

Once the 2nd world war: three Dutch aircraft crashed in Borneo. The last 3 Itupun pilot held hostage by local residents who turned out to be cannibals Dayak people. Knowing this, 3rd pilots who fear that begging not to be killed. So the local chiefs said, If you all still want to live, you must go to the forest and bring back 10 pieces of the same type. But you only get 3 hours! Third rapidly Itupun pilot finally ran into the woods to look for fruit.

After 2 hours the pilot to 1 was eventually brought 10 apples.

Chief: Well you have brought 10 apples. Now enter all the apple through the hole you ass one by one. If you groan, or make a sound, you'll cut me a satay! Slowly the pilot tried to enter the first apple without a whimper. With full of struggle and resistance of apple to the end he could enter 1. But the apple of the 2 he could not resist pain, and as she moaned.‬ With the brutal beheading chief pilot. So take it to heaven.

The second pilot brought fruit kelengkeng 10. And chiefs gave the same instructions to the pilot. In my heart, if kelengkeng's easy!? And it was true. One kelengkeng entered, two kelengkeng, three litchi, but at the time that he entered into the 10 kelengkeng the chief abruptly cut off his head. When the pilot to 2 up to heaven he met with the pilot-1.

Pilot2: Well you die too?

Pilot1: Yeah I'll take the apple. It hurts! I wanted to kill the chief, the conditions really heavy! Keep what you bring fruit?

Pilot2: klengkeng.

Pilot1: Kelengkeng? It's easy, small, does not hurt anymore!

Pilot2: it is true. All kelengkeng almost I put all into the pit bottom. But yes it was, suddenly I laughed and all kelengkeng that I've put out all?

Pilot1: Stupid you! Instead laugh?

Pilot2: fit to enter up to 10 kelengkeng I saw the Pilot-3 carrying durian ..??

Regards

Read more

learning

Begitu terpesona dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, Wakidjan berteriak, “Not a play! Not a play!”

Nadine yang mendapat ucapan itu bengong, “Not a play?”

“Yess, Not a play! Bukan main! Bukan main!,” ungkap Wakidjan menerangkan.. Agus yang menemani Wakidjan terperangah,

“Bukan main itu bukan Not a Play, Djan.”

Wakidjan tersinggung dan menjawab, “Your granny Gus! (Mbahmu Gus!) Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok),” ungkap Wakidjan ngeyel..

Lalu Wakidjan berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”

“Ngaco kamu, Djan,” Agus tambah gemes

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Gus. Be wrong a little is OK toch.?”

Nadine cuman senyum kecil, “I would love to, but ……. “

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak),” sambut Wakidjan ramah.

“Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, ganti Wakidjan yang menatap Agus dengan sebal.“Disturbing aja sih, Gus. Does the language belong to your ancestor (Ngganggu aja sih, Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Agus cari kalimat penutup, “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan nyengir dan nyeletuk, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)=D Wuªªkªªkªª)


Regards

Read more

Contemplation

Funny,

Rp 20.000 an look so great when a charity box was taken to the mosque, but so small when we take it to the mall?

Funny,

45 minutes seemed too long for dhikr, but how short the time for league matches Italy?

Funny,

how long is 2 hours in the mosque, but how quickly the time passed 2 hours enjoying the film at the cinema?

Funny,

difficult for a way with words uttered during prayer or prayer, but how easy it is for the subject when met a friend

Funny,

what he called an extension of time in our favorite football game, but how bored when priests pray Tarawih Ramadan readings over time?

Funny,

really hard to read Al-Quran 1 juz course, but novels best-sellers was up 100 pages engulfed?

Funny,

the people at the next scramble to watch the ball or concert but scrambled for the back row when Friday prayers in order to quickly get out?

Funny,

we need invitations 3-4 weeks earlier study to be prepared on our agenda, but for other events we schedule easily changed at once?

Funny,

invites the participation of hard to propaganda, but easy to spread rumors of people participate?

Funny,


we so believe in the said newspaper, but we often wonder what the al qur'an says?

Funny,

how everyone wanted to heaven, but it was hard to behave honestly and khusyu 'worship, let alone behave sincere and devoted?

Funny,

how so many people shy / scared of bosses, officials, and the "large" other, but so many people are ignorant to the Ar Raqiib?

Funny,

we can send thousands of jokes through email, but when the send-related worship often have to think two-times?

FUNNY

And glad tidings to the people you? Min for those that truly great gift from God.? (Qur'an 33:4)



Regards

Read more

As A Result Of Using A Blackberry‬

1. Often in the horn of others, until the recommended plug behind the car sticker "please be patient, BlackBerry users".

2. CHAPTER time become more time. And it was empty but still seated.

3. Her side waiting for the couple as BB in hand. Pursue targets spent reading email.

4. Smiling like myself.

5. Not working concentration.

6. Wake up the first morning had sought BB and nothing else.

7. So rarely angry but so often the boss yelled at because of talk disconnected.

8. If in a public place like the frantic search for outlets. Batrey out.

9. Often forget to press the elevator button. Should rise even down. Not to mention the wrong floor.

10. If the queue at the bank wearing a queue number, when called on the speakers did not hear. Surprised when he saw the monitor. Waks! Should take the queue again. But stay calm.

11. Newspaper and magazine subscriptions were still stacked neatly unreadable.

12. Often collide, because if the way his eyes fixed on the screen BB.

13. Make hand was never empty. Although no chat, BB still in hand! Can not be put in the bag the bag .. It's setting so. BB stuck on the hands.

14. If you missed the wallet does not panic, miss critical blackberries.

15. Asked the number identity, directly mention pin.

16. Want to sleep, change the status of fuel: sleep ah.

Read more

Kamar Neraka Terbaik

ADA orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya. Sepuluh tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari seratus miliar rupiah ia sumbangkan untuk pembangunan mesjid, gereja, panti asuhan. Pokoknya hidupnya berubah 360 derajat. Pada waktu meninggal dunia, tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya, namun oleh malaikat dia diberi dispensasi.

Digambarkan neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret dan tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya. Nah, karena si kaya itu juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya terbaik menurutnya. Akhirnya ia memilih kamar nomor 315. Di kamar itu ia akan direndam air tinja sebatas dada saja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan plus cap jempol, maka masuklah si kaya ke kolam tersebut.

Si kaya mulai berendam dan tersenyum, "Kalau siksaan gini aja kagak apa-apa. Paling-paling, menahan bau aja dan masih bisa ngobrol sama orang lain." Lima menit kemudian terdengar suara malaikat dari mikrofon "Waktu istirahat telah selesai, silakan menyelam kembali...."

Read more

Sifat Manusia Ala Facebook / BBM

1. SUPER UPDATE

Kapan & dimanapun selalu update status, hal2 yang tidak penting dipublikasikan sehingga terlihat bikin 'RISIH'. Contohnnya : 'lg main kejar2an dgn Puppy & Bleki..?' atau 'Dlm perjalanan nih menuju Neraka?' dst...

2. MELANKOLIS.

Entah karena ingin dikomentari,type ini sangat menggelikan. contoh: 'km sakitin aku...lbh baik aku cara yg lain aja.'(padahal yg dituju tdk ada dlm jaringan,mana bs baca & Tau?)

3. Tukang NGELUH.

Sedikit2 mengeluh, padahal kejadiaan begini udah biasa. Bikin SEWOT yang baca Aja. contoh: 'Jkt Macet nih...panas pula.'

4. SOMBONG.

Selalu menulis di Statusnya yang kelewat diatas, sehingga bikin SEBEL. Contoh: 'Duh... murah2 bgt belanja di singapur atau BMW-ku sayang sdh waktunya Mandi ya...'

5. PUITIS.

Dari judul udah jelas, tapi kadang ngga jelas apa maksudnya. Contoh: 'kt msng2 adlh Malaikat b'sayap satu & hny bs terbang bila slng b'pelukan.'

6. in ENGLISH.

Selalu dalam bahasa Inggris biar lebih keren. (padahal ini di indonesia. jadi malah KERE.)
Contoh: 'I can tooth,U pink sun...' dst.

7. LEBAY.

Updatenya selalu ejaannya di lebaykan shingga LUCU jadi. Contoh: 'met Mouiini all...pagilleh yg Cewrah.'

8. TEROBSESI.

Mengharap tapi nggak kesampaiian. Mau jadi Artis. contoh: 'walah...sesi pemotretan lg! cape de.'

9. PEDAGANG.
Contoh: 'Jual Celana dlm bla bla dst.'

10. SOK TAU.
Contoh: 'SBY slalu memanjakan rakyat! atau mkn di restoran A...recomended!'

11. ALAY.

Tulisan Aneh, kosakata & pasti orangnya ANEH juga.
Contohnya: 'Duch gw4 5aYan9 b6t 54ma 3Lo...7an94n t!nggal!n 4kyu y4?
He he8x.

12. O'ON

Ngga pernah update status sama sekali.. kerjaannya tiap hari cuman baca'in comment2nya orang.

Nahh, anda termasuk yg mana?


Regards

Read more

Sifat Dan Cara PSK Masuk Kamar

DUA orang pria sedang berbincang tentang sifat seorang pekerja seks komersial yang bisa diketahui saat masuk ke dalam kamar.

Fahmi: "Seorang pekerja seks komersial dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."
Yoyok: "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Fahmi: "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Yoyok: "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Fahmi: "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Yoyok: "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Fahmi: "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Yoyok: "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Fahmi: "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

Regards

Read more

Pacaran Dengan Bule

RANI adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia memimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatkan impiannya, Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.

"Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya," kata Rani. Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi, "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya di tepi tempat tidur dan lakukan apa yang kamu mau." Kemudian Si bule itu melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

Regards

Read more