Gemah Ripah Loh Jinawi

Penelitian Alat Vital

2010-11-01T17:39:00.002+07:00

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.

Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca terus."

"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.

"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.

"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya..

Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"

"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.

"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar. mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.

"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.

"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih."

"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?"

"Ehmmm. nama saya. I NYOMAN CECEP HUTAGALUNG.! !!"

Primbon

2010-02-09T18:51:00.000+07:00

Nama dan makna tanggal lahir..[dijamin akurat]... :D. Silahkan gabungkan tgl, bln lahir dan huruf/inisial pertama nama anda..... berikut rumusnya coy...

TANGGAL :
1 Gw ngelahirin ditemenin ama
2 Gw getok palanya
3 Gw plorot-plorotan kolor ama
4 Gw urek-urekan kuping ama
5 Gw mandi bareng sama
6 Gw bercumbu ama
7 Gw ngupil bareng
8 Gw dimuntahin sama
9 Gw ngedate sama
10 Gw colok-colokan mata
11 Gw makan sendal bareng
12 Gw main ingus sama
13 Gw main kuda2an
14 Gw fotobox bareng
15 Gw bakal nikah sama
16 Gw jadian sama
17 Gw diputusin sama
18 Gw tidur bareng
19 Gw mutusin
20 Gw dipeluk
21 Gw first date sama
22 Gw first kiss sama
23 Gw jualan kolornya
24 Gw dipijet sama
25 Gw nonton bareng
26 Gw dimandiin sama
27 Gw nyium kakinya
28 Gw nyium
29 Gw pegang-pegangan tangan
30 Gw nyomblangin
31 Gw ditampar sama

BULAN
Januari : Budi Anduk
Pebruari :Narji
Maret : Sandra Dewi
April : Tukul
Mei : Komeng
Juni : Mpok Nori
Juli : Aura Kasih
Agustus : Peppy
September : Luna Maya
Oktober : Ajis gagap
Nopember :Omas
Desember : Parto

HURUF DEPAN
A Di menara eiffel
B Di trotoar
C Di tiang listrik
D Di penjara
E Di menara pisa
F Di rel kereta
G Di pos hansip
H Di kuburan
I Di hotel
J Di bekas toilet umum
K Di halte
L Di atas genteng
M Di selokan
N Di WC umum
O Di parkiran
P Di atas gerbong kereta
Q Di asrama tentara
R Di dalem bajaj
S Di atas pohon
T Di dalem angkot
U Di pembuangan limbah pabrik
V Di medan perang
W Di tembok china
X Di mana-mana
Y Di kolong jembatan
Z Di kandang ayam.
Kasi tau hasilnya yah frenz:D

Dayak Vs. Pilot

2010-02-05T21:34:00.001+07:00

Once the 2nd world war: three Dutch aircraft crashed in Borneo. The last 3 Itupun pilot held hostage by local residents who turned out to be cannibals Dayak people. Knowing this, 3rd pilots who fear that begging not to be killed. So the local chiefs said, If you all still want to live, you must go to the forest and bring back 10 pieces of the same type. But you only get 3 hours! Third rapidly Itupun pilot finally ran into the woods to look for fruit.

After 2 hours the pilot to 1 was eventually brought 10 apples.

Chief: Well you have brought 10 apples. Now enter all the apple through the hole you ass one by one. If you groan, or make a sound, you'll cut me a satay! Slowly the pilot tried to enter the first apple without a whimper. With full of struggle and resistance of apple to the end he could enter 1. But the apple of the 2 he could not resist pain, and as she moaned.‬ With the brutal beheading chief pilot. So take it to heaven.

The second pilot brought fruit kelengkeng 10. And chiefs gave the same instructions to the pilot. In my heart, if kelengkeng's easy!? And it was true. One kelengkeng entered, two kelengkeng, three litchi, but at the time that he entered into the 10 kelengkeng the chief abruptly cut off his head. When the pilot to 2 up to heaven he met with the pilot-1.

Pilot2: Well you die too?

Pilot1: Yeah I'll take the apple. It hurts! I wanted to kill the chief, the conditions really heavy! Keep what you bring fruit?

Pilot2: klengkeng.

Pilot1: Kelengkeng? It's easy, small, does not hurt anymore!

Pilot2: it is true. All kelengkeng almost I put all into the pit bottom. But yes it was, suddenly I laughed and all kelengkeng that I've put out all?

Pilot1: Stupid you! Instead laugh?

Pilot2: fit to enter up to 10 kelengkeng I saw the Pilot-3 carrying durian ..??

Regards

learning

2010-02-04T06:32:00.000+07:00

Begitu terpesona dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, Wakidjan berteriak, “Not a play! Not a play!”

Nadine yang mendapat ucapan itu bengong, “Not a play?”

“Yess, Not a play! Bukan main! Bukan main!,” ungkap Wakidjan menerangkan.. Agus yang menemani Wakidjan terperangah,

“Bukan main itu bukan Not a Play, Djan.”

Wakidjan tersinggung dan menjawab, “Your granny Gus! (Mbahmu Gus!) Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok),” ungkap Wakidjan ngeyel..

Lalu Wakidjan berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”

“Ngaco kamu, Djan,” Agus tambah gemes

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Gus. Be wrong a little is OK toch.?”

Nadine cuman senyum kecil, “I would love to, but ……. “

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak),” sambut Wakidjan ramah.

“Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, ganti Wakidjan yang menatap Agus dengan sebal.“Disturbing aja sih, Gus. Does the language belong to your ancestor (Ngganggu aja sih, Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Agus cari kalimat penutup, “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan nyengir dan nyeletuk, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)=D Wuªªkªªkªª)

Regards

Contemplation

2010-02-03T17:30:00.001+07:00

Funny,

Rp 20.000 an look so great when a charity box was taken to the mosque, but so small when we take it to the mall?

Funny,

45 minutes seemed too long for dhikr, but how short the time for league matches Italy?

Funny,

how long is 2 hours in the mosque, but how quickly the time passed 2 hours enjoying the film at the cinema?

Funny,

difficult for a way with words uttered during prayer or prayer, but how easy it is for the subject when met a friend

Funny,

what he called an extension of time in our favorite football game, but how bored when priests pray Tarawih Ramadan readings over time?

Funny,

really hard to read Al-Quran 1 juz course, but novels best-sellers was up 100 pages engulfed?

Funny,

the people at the next scramble to watch the ball or concert but scrambled for the back row when Friday prayers in order to quickly get out?

Funny,

we need invitations 3-4 weeks earlier study to be prepared on our agenda, but for other events we schedule easily changed at once?

Funny,

invites the participation of hard to propaganda, but easy to spread rumors of people participate?

Funny,

we so believe in the said newspaper, but we often wonder what the al qur'an says?

Funny,

how everyone wanted to heaven, but it was hard to behave honestly and khusyu 'worship, let alone behave sincere and devoted?

Funny,

how so many people shy / scared of bosses, officials, and the "large" other, but so many people are ignorant to the Ar Raqiib?

Funny,

we can send thousands of jokes through email, but when the send-related worship often have to think two-times?

FUNNY

And glad tidings to the people you? Min for those that truly great gift from God.? (Qur'an 33:4)

Regards

As A Result Of Using A Blackberry‬

2010-02-02T17:46:00.000+07:00

1. Often in the horn of others, until the recommended plug behind the car sticker "please be patient, BlackBerry users".

2. CHAPTER time become more time. And it was empty but still seated.

3. Her side waiting for the couple as BB in hand. Pursue targets spent reading email.

4. Smiling like myself.

5. Not working concentration.

6. Wake up the first morning had sought BB and nothing else.

7. So rarely angry but so often the boss yelled at because of talk disconnected.

8. If in a public place like the frantic search for outlets. Batrey out.

9. Often forget to press the elevator button. Should rise even down. Not to mention the wrong floor.

10. If the queue at the bank wearing a queue number, when called on the speakers did not hear. Surprised when he saw the monitor. Waks! Should take the queue again. But stay calm.

11. Newspaper and magazine subscriptions were still stacked neatly unreadable.

12. Often collide, because if the way his eyes fixed on the screen BB.

13. Make hand was never empty. Although no chat, BB still in hand! Can not be put in the bag the bag .. It's setting so. BB stuck on the hands.

14. If you missed the wallet does not panic, miss critical blackberries.

15. Asked the number identity, directly mention pin.

16. Want to sleep, change the status of fuel: sleep ah.

Kamar Neraka Terbaik

2010-01-24T18:20:00.001+07:00

ADA orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya. Sepuluh tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari seratus miliar rupiah ia sumbangkan untuk pembangunan mesjid, gereja, panti asuhan. Pokoknya hidupnya berubah 360 derajat. Pada waktu meninggal dunia, tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya, namun oleh malaikat dia diberi dispensasi.

Digambarkan neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret dan tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya. Nah, karena si kaya itu juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya terbaik menurutnya. Akhirnya ia memilih kamar nomor 315. Di kamar itu ia akan direndam air tinja sebatas dada saja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan plus cap jempol, maka masuklah si kaya ke kolam tersebut.

Si kaya mulai berendam dan tersenyum, "Kalau siksaan gini aja kagak apa-apa. Paling-paling, menahan bau aja dan masih bisa ngobrol sama orang lain." Lima menit kemudian terdengar suara malaikat dari mikrofon "Waktu istirahat telah selesai, silakan menyelam kembali...."

Sifat Manusia Ala Facebook / BBM

2010-01-16T07:48:00.000+07:00

1. SUPER UPDATE

Kapan & dimanapun selalu update status, hal2 yang tidak penting dipublikasikan sehingga terlihat bikin 'RISIH'. Contohnnya : 'lg main kejar2an dgn Puppy & Bleki..?' atau 'Dlm perjalanan nih menuju Neraka?' dst...

2. MELANKOLIS.

Entah karena ingin dikomentari,type ini sangat menggelikan. contoh: 'km sakitin aku...lbh baik aku cara yg lain aja.'(padahal yg dituju tdk ada dlm jaringan,mana bs baca & Tau?)

3. Tukang NGELUH.

Sedikit2 mengeluh, padahal kejadiaan begini udah biasa. Bikin SEWOT yang baca Aja. contoh: 'Jkt Macet nih...panas pula.'

4. SOMBONG.

Selalu menulis di Statusnya yang kelewat diatas, sehingga bikin SEBEL. Contoh: 'Duh... murah2 bgt belanja di singapur atau BMW-ku sayang sdh waktunya Mandi ya...'

5. PUITIS.

Dari judul udah jelas, tapi kadang ngga jelas apa maksudnya. Contoh: 'kt msng2 adlh Malaikat b'sayap satu & hny bs terbang bila slng b'pelukan.'

6. in ENGLISH.

Selalu dalam bahasa Inggris biar lebih keren. (padahal ini di indonesia. jadi malah KERE.)
Contoh: 'I can tooth,U pink sun...' dst.

7. LEBAY.

Updatenya selalu ejaannya di lebaykan shingga LUCU jadi. Contoh: 'met Mouiini all...pagilleh yg Cewrah.'

8. TEROBSESI.

Mengharap tapi nggak kesampaiian. Mau jadi Artis. contoh: 'walah...sesi pemotretan lg! cape de.'

9. PEDAGANG.
Contoh: 'Jual Celana dlm bla bla dst.'

10. SOK TAU.
Contoh: 'SBY slalu memanjakan rakyat! atau mkn di restoran A...recomended!'

11. ALAY.

Tulisan Aneh, kosakata & pasti orangnya ANEH juga.
Contohnya: 'Duch gw4 5aYan9 b6t 54ma 3Lo...7an94n t!nggal!n 4kyu y4?
He he8x.

12. O'ON

Ngga pernah update status sama sekali.. kerjaannya tiap hari cuman baca'in comment2nya orang.

Nahh, anda termasuk yg mana?

Regards

Sifat Dan Cara PSK Masuk Kamar

2010-01-15T17:06:00.000+07:00

DUA orang pria sedang berbincang tentang sifat seorang pekerja seks komersial yang bisa diketahui saat masuk ke dalam kamar.

Fahmi: "Seorang pekerja seks komersial dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."
Yoyok: "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Fahmi: "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Yoyok: "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Fahmi: "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Yoyok: "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Fahmi: "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Yoyok: "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Fahmi: "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

Regards

Pacaran Dengan Bule

2010-01-15T17:02:00.000+07:00

RANI adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia memimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatkan impiannya, Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.

"Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya," kata Rani. Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi, "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya di tepi tempat tidur dan lakukan apa yang kamu mau." Kemudian Si bule itu melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

Regards

Hadiah Setifikat Cinta

2010-01-15T16:59:00.000+07:00

DUA pria yang sudah beristri sedang bercakap-cakap. Mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dulu, jadi hal-hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka.

Anto: "Du, saya bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa, ya?"
Badu: "Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong..."
Anto: "Itu masalahnya, semua barang kami sudah punya. Lagipula kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq." Badu berpikir sejenak. Kemudian ia melontarkan sebuah ide.
Badu: "Bagaimana kalau kamu beri istrimu Sertifikat Cinta. Isinya begini : selama 60 menit kedepan, kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga."
Anto: "Wah, cemerlang juga otakmu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit. Krismon nih!" Anto kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu. Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Badu.
Badu: "Bagiamana To, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?"
Anto: "Wah, dia suka sekali, Du. Setelah membaca sertifikat itu, dia langsung melompat dan mencium dahiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian." Badu: "???"

Regards

Tragedi Di Villa

2010-01-05T20:01:00.001+07:00

Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?"

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..terus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi.......
......... ..
Sunyi cukup lama....
"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar"
"Kenapa tuan ?"
" Gua gorok leher lo kalo tu tongkat ampe patah.....!!!"

Pacar Keparat

2010-01-05T19:52:00.000+07:00

‎

Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita:

Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!"
Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?"
Citra : "dia menggandeng tangan saya."
Dr. Joko : "seperti ini? "
Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan.
Citra : "Betul, seperti itu."
Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu."
Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra.
Citra : "Betul seperti itu."
Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu."
Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra.
Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko meraba-raba dada Citra.
Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!"
Dr. Joko : "Begini?"
Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam."
Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...."
Citra pun menangis.....
Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta."
Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS"
Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Bangsat!!!!!!!

Kiat Tentang Susu

2010-01-02T19:27:00.000+07:00

1. Mau sehat.. ?? Minum susu
2. Mau Nikmat... ? Isap susu.
3. Mau seksi... ? Rawat susu
4.Mau mulus..? Mandi susu
5. Mau enak..? Remas susu...
6. Mau iseng.. ? senggol susu
7. Mau happy.. ? Nyanyi kolam susu
8. Mau orgasme.. ? Jepit susu
9. Mau sakit..? gigit susu
10.Mau mati..?? telan kaleng susu..

3 Anak Kembar Yang Main Petak Umpet

2010-01-02T19:18:00.000+07:00

Ada 3 anak maen petak umpet namanya :
-bego
-otak
-mati
kan bego yang ngejaga, eh si bego nemuin otak di wc.
Dah nemuin otak di wc, bego nyariin mati di tengah jalan, tiba2 ada truk mau nabrak si bego.
supir truk ngomong :"eh lu bego ya?"
bego :"iya bang koq tau"
supir:"lu cari mati ya!!"
bego:" iya bang"
supir:"otak lu dimana?"
bego:"di wc bang, yaudah bang sya cari mati dulu ya?"
supir:"ntar dulu!! nich sebenernya siapa yang gila seh?"
bego:"sbenrnya ga da yang gila bang..... soalnya yang gila yang baca ini.. нáàª :)) =))

Fungsi Sex

2010-01-02T19:10:00.001+07:00

1. Studi-studi menunjukkan bahwa ketika wanita bercinta, mereka memproduksi hormon estrogen dua kali lipat, yang membuat rambut mereka berkilau dan kulit mereka lebih halus.

2. Hubungan intim yang lembut dan rileks mengurangi resiko terkena dermatitis, mengurangi jerawat dan membuat kulit bercahaya.

3. Seks juga membakar kalori yang telah disantap sebelumnya, misalnya dalam acara makan malam yg romantis.

4. Seks merupakan olahraga yang paling aman, karena meregangkan dan menggerakkan seluruh otot-otot tubuh. Dan tentu saja, jauh lebih asyik, ketimbang berenang 20 kali bolak-balik!

5. Frustasi atau depresi ringan? Para ahli mengatakan bahwa seks adalah 'obat' instant untuk menyembuhkan kedua hal itu. Sebab, seks membuat tubuh melepas endorfin ke dalam aliran darah, yang kemudian memproduksi rasa eforia. Hasilnya, anda merasa diri anda menjadi lebih komplit.

6. Lebih banyak seks yang anda lakukan, lebih banyak lagi kenikmatan yang akan anda tawarkan kepada pasangan anda. Tubuh yang aktif secara seksual, memberi zat kimia yang disebut feromon. Ini adalah aroma yang akan membuat lawan jenis anda tergila-gila.

7. Seks adalah 'obat penenang' teraman di dunia. Konon, efektivitasnya 10 kali lebih baik ketimbang valium.

8. Berciuman setiap hari juga akan membuat anda tak perlu sering-sering berkunjung ke dokter gigi. Berciuman membuat ludah mencuci bekas-bekas makanan dan mengurangi kadar asam yang mengakibatkan pembusukan, serta mencegah penumpukan plak.

9. Sakit kepala juga bisa dihilangkan oleh seks yang nikmat. Sesi-sesi percintaan akan melepas ketegangan yang menghalangi beredarnya darah di otak

10. Kegunaan seks yang terakhir adalah sebagai antihistamin. Seks akan membantu memerangi asma dan deman.

Fungsi Sex

2010-01-02T19:10:00.000+07:00

1. Studi-studi menunjukkan bahwa ketika wanita bercinta, mereka memproduksi hormon estrogen dua kali lipat, yang membuat rambut mereka berkilau dan kulit mereka lebih halus.

2. Hubungan intim yang lembut dan rileks mengurangi resiko terkena dermatitis, mengurangi jerawat dan membuat kulit bercahaya.

3. Seks juga membakar kalori yang telah disantap sebelumnya, misalnya dalam acara makan malam yg romantis.

4. Seks merupakan olahraga yang paling aman, karena meregangkan dan menggerakkan seluruh otot-otot tubuh. Dan tentu saja, jauh lebih asyik, ketimbang berenang 20 kali bolak-balik!

7. Seks adalah 'obat penenang' teraman di dunia. Konon, efektivitasnya 10 kali lebih baik ketimbang valium.

9. Sakit kepala juga bisa dihilangkan oleh seks yang nikmat. Sesi-sesi percintaan akan melepas ketegangan yang menghalangi beredarnya darah di otak

10. Kegunaan seks yang terakhir adalah sebagai antihistamin. Seks akan membantu memerangi asma dan deman.

Roti Gosong

2009-12-28T20:09:00.000+07:00

Ketika aku masih anak perempuan kecil, ibu suka membuat sarapan dan makan malam. Dan suatu malam, setelah ibu sudah membuat sarapan, bekerja keras sepanjang hari, malamnya menghidangkan sebuah piring berisi telur, saus dan roti panggang yang gosong di depan meja ayah.

Saya ingat, saat itu menunggu apa reaksi dari orang-orang di situ! Akan tetapi, yang dilakukan ayah adalah mengambil roti panggang itu, tersenyum pada ibu, dan menanyakan kegiatan saya di sekolah.

Saya tidak ingat apa yang dikatakan ayah malam itu, tetapi saya melihatnya mengoleskan mentega dan selai pada roti panggang itu dan menikmati setiap gigitannya!

Ketika saya beranjak dari meja makan malam itu, saya mendengar ibu meminta maaf pada ayah karena roti panggang yang gosong itu.

Dan satu hal yang tidak pernah saya lupakan adalah apa yang ayah katakan: "Sayang, aku suka roti panggang yang gosong."Sebelum tidur, saya pergi untuk memberikan ciuman selamat tidur pada ayah.

Saya bertanya apakah ayah benar-benar menyukai roti panggang gosong. Ayah memeluk saya erat dengan kedua lengannya yang kekar dan berkata, "Debbie, ibumu sudah bekerja keras sepanjang hari ini dan dia benar-benar lelah.

Jadi sepotong roti panggang yang gosong tidak akan menyakiti siapa pun!"Apa yang saya pelajari di tahun-tahun berikutnya adalah belajar untuk menerima kesalahan orang lain, dan memilih untuk merayakan perbedaannya - adalah satu kunci yang sangat penting untuk menciptakan sebuah hubungan yang sehat, bertumbuh dan abadi

Regards

Sebuah Pesan Tentang Arti Cinta

2009-12-28T20:05:00.000+07:00

Sebaiknya pesan ini ditempelkan di cermin kamar mandimu supaya dibaca tiap pagi. Mungkin kau tak menyadarinya, tapi ini 100% benar adanya.

1. Paling tidak ada 2 orang di dunia ini yang dirimu bersedia mati untuk mereka.

2. Paling tidak ada 15 orang di dunia ini yang mencintaimu dengan cara mereka masing-masing.

3. Satu2nya alasan kenapa seseorang benci padamu adalah karena dia sangat ingin sepertimu.

4. Senyuman darimu dapat membawa kegembiraan kepada orang lain, walaupun mereka tidak suka padamu.

5. Setiap malam, SESEORANG memikirkanmu sebelum dia pergi tidur.

6. Kau adalah dunianya seseorang.

7. Kau istimewa dan unik bagi seseorang.

8. Seseorang yang bahkan tidak kau sadari hadir di dunia ini, mencintaimu.

9. Ketika kau melakukan kesalahan besar,
ingatlah ada sesuatu pelajaran baik dari kesalahan itu.

10. Ketika kau berpikir bahwa seluruh dunia meninggalkanmu cobalah pandang ke arah lain.

11. Cobalah ingat semua pujian yang kau terima. Tapi lupakan hinaan.

Jadi…….

Jika engkau teman yang mencintai, Kirimkan ini ke teman-temanmu,
Termasuk ke temanmu yg mengirimkan padamu.
Kalau engkau menerimanya kembali, berarti temanmu sayang padamu.

Teman-teman baik selalu seperti bintang,
Kau tak selalu bisa dekat dengannya,
Tapi kau tahu mereka selalu disana untukmu.

"Ketika Tuhan menutup salah satu pintuNya Dia selalu membuka pintu pintu lainnya,
Walaupun terkadang perjalanan kesana seperti neraka”

Lebih baik saya menerima sekuntum bunga dan kata-kata manis dari seorang teman pada saat saya masih disini, daripada 1 truk bunga ketika saya sudah pergi.

Happiness keeps You Sweet,
Trials keep You Strong,
Sorrows keep You Human,
Failures keeps You Humble,
Success keeps You Glowing.

Regards

8 Penyakit Wanita

2009-12-28T19:58:00.000+07:00

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif.
Gejala : Bibir cemberut, Mata kedap-kedip.
Efek samping: mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, mengurung diri atau kena penyakit Curhatitis A.
Dapat diobati dengan obat Tegaridol atau OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Gejala: pengen nyerocos terus.
Efek samping: rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis.
Dapat diarahkan positif jika curhatitis-nya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shopping Syndrome
Gejala: pengen jalan melulu, mata melotot kalau lihat barang bagus.
Efek samping: lidah ngiler, mulut nganga, dompet tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (Parah banget), dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcoid atau tablet PD (pengendalian diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari curhatitis, tidak mengandung titik atau koma.
Efek samping: muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya jadi lebih halus karena sering mengelus.
Cepat makan pil dengar & minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Gejala: diem depan cermin. Tangan kiri gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram pengen teplak-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan.
Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) & Taperi (Tambah Percaya Diri). Buat cowoknya minum toleransikipil 230 sendok sehari sesudah & sebelum mandi.

Cemburunutomy
Gejala: muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik.
Cegah dengan sirup prasangka baik 3 sendok sehari, pil pengertian tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala: hampir sama dengan Cemburunutomy, minum sabaron &
Bersyukurinis.

Gossiphorrhea
Dikenal juga sebagai penyakit rumpingitis yang diderita sebagian besar wanita di seluruh dunia. Penyakit ini divonis oleh para ahli kesehatan sedunia sebagai akibat dari pergaulan, karena kalau tidak bergaul, apalagi kalau ngga kenal orang lain sama sekali alias isolasi total, dijamin penyakit ini ngga bakal diderita. Orang gila aja yang ngegosip sendirian.

Itulah jenis2 penyakit kewanitaan. Mungkin 5 atau 10 tahun ke depan WHO bisa mengkategorikan penyakit2 ini sebagai penyakit yang MENGANCAM KELANGSUNGAN HIDUP UMAT LELAKI ALL AROUND THE WORLD!

Regards

Ikan Terbanyak

2009-12-22T09:07:00.000+07:00

DI salah satu negara berkembang sedang melakukan peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari Bank Dunia. Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.

Tamu dari Jepang berkata, "Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. Kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan."

Sedangkan tamu dari Korea berpendapat, "Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.

Tamu dari Cina tidak mau kalah, "Eehh, Tuan-tuan masih kalah. "Di negara saya, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan dua ekor," katanya.

Tak kehabisan akal, tamu dari Indonesia berkata, "Hei, Bapak-bapak. Anda tidak pernah ke Indonesia 'kan? Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget. Kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya."

Rokok Tidak Berbahaya

2009-12-22T08:51:00.000+07:00

SUATU ketika ada tiga orang dokter yang bersahabat, masing-masing dokter spesialis kulit dan kelamin, dokter ahli paru, dan dokter umum. Ketika berjalan ke sebuah tempat, mereka menemukan sebuah kotak unik, dan langsung saja dibuka tanpa pikir panjang. Maka keluarlah jin dari kotak tersebut dan memberikan tiga permintaan.

Masing-masing dokter menyampaikan permintaan sesuai keinginannya. Dokter spesialis kulit dan kelamin, "Aku minta seluruh wanita cantik yang ada di dunia melayani aku di suatu tempat tertutup selama setahun." "Dikabulkan!!," kata jin itu. Dokter tadi dimasukkan ke dalam gua yang penuh dengan wanita cantik.

Dokter ahli paru, "Aku minta seluruh minuman keras yang nikmat di dunia ini. Aku ingin menikmatinya selama setahun." "Dikabulkan!!" kata jin itu. Dokter tadi dimasukkan ke dalam gua yang penuh dengan minuman keras yang terbaik yang ada di bumi.

Dokter umum yang merupakan perokok berat, "Saya ingin seluruh rokok yang nikmat dan harum. Aku ingin menikmatinya selama setahun." "Dikabulkan!!" kata jin itu. Maka, masuk pula sang dokter ke dalam gua selama setahun."

Setelah setahun berlalu, sang jin membuka pintu gua dan menemukan dokter spesialis kulit dan kelamin kurus, lemah tak berdaya dan akhirnya mati karena melayani wanita-wanita tadi. Dokter ahli paru ditemukan tak bernyawa karena terlalu banyak minum. Sementara dokter umum ketika keluar langsung memukul muka sang Jin sambil berkata, "Kurang ajar kamu, Jin. Kamu menyediakan rokok tanpa korek, jadi aku hanya bengong selama setahun."

Tidur Dengan Mayat

2009-12-20T14:16:00.000+07:00

Rasa kehilangan yang begitu mendalam, membuat seorang laki-laki di Vietnam selama 5 tahun tidur berdampingan dengan mayat sang istri. Ia mengaku melakukannya hanya karena ingin memeluk istrinya tercinta.

Satu tahun setelah kepergian istrinya, Le Van, yang berasal dari kota kecil di pusat propinsi of Quang Nam ini, menggali tempat peristirahatan terakhir sang istri. Lelaki berusia 55 tahun ini kemudian mengenakan pakaian pada mayat istrinya dan menempatkannya di tempat tidur.

Sebelumnya, lelaki ini bahkan pernah tidur di atas pusara istrinya selama 20 bulan, sejak kematian sang istri di tahun 2003. Namun karena faktor kesehatan dan cuaca yang hujan, dingin serta berangin kencang, Le Van kemudian memutuskan untuk membuat terowongan ke dalam kuburan "untuk bisa tidur dengannya".

Kebiasaan ini terhenti ketika anak-anaknya menemukannya tertidur di kuburan dan melarangnya untuk melakukannya lagi. Hingga suatu malam di bulan November 2004, bapak dari 7 orang anak ini memiliki ide untuk menggali kuburan dan membawa mayat istrinya ke rumah untuk selalu bisa dipeluknya saat tidur.

Kejadian ini sempat menggemparkan warga sekitar perumahannya. Bahkan para tetangganya tidak berani mengunjungi kediamannya selama beberapa tahun.

" Saya orang yang melakukan hal secara berbeda. saya tidak sama seperti orang normal kebanyakan," pungkas Le Van kepada situs Vietnamnet ini, mengenai perilakunya yang tidak lazim.

Kota Kota Porno Di Indonesia

2009-12-18T16:34:00.000+07:00

Ciputat : Cium dipusar turun kepantat

Kediri : Keluarin di dalam sambil berdiri..... Acccchhhh

Madura : Maju mundur sambil diraba

Pemalang : Pertama masuk langsung digoyang

Kupang : Kutang dilepas paha di kang-kang

Pasuruhan : Paha susu diremas,nafsu tak tertahankan

Surabaya : Susu diraba badan bergaya

Cileduk : Cium dileher berdiri bulu kuduk

Wkkaakkakak Just Kiding

Kacang Mete

2009-12-18T16:27:00.000+07:00

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.

Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk. Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mente.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang mentenya?

Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh! Saking enaknya kacang mente tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: wah.. maaf nek, kacang mentenya sampai habis nih...

Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat. Nenek sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang mentenya nenek kumpulkan dalam toples itu.. ‎‎

Ibu Mira: ( tersenyum sambil meringis ) ( Sambil pengen muntah )

Curhat From Blackberry

2009-12-18T16:15:00.003+07:00

Dear teman..

Aku bersyukur semenjak adanya aku banyak orang yang mendapat kemudahan.
Silaturahim jadi tersambung karena jarak &waktu bukan masalah bagiku.

Cari teman lama, relasi, informasi, bisnis, promosi, apa aja, tinggal klik hadir dilayarku, itu sebabnya aku di dambakan banyak orang.

Namun terkadang aku bingung melihat orang tertawa geli sendiri saat menatap layarku

Ada juga yang sedih, marah, tersinggung & akhirnya berjuta ekspresi hadir dihadapanku

Yang mengerikan banyak kecelakaan yang diakibatkan kelalaian sang driver akibat ingin cepat - cepat menjawab panggilanku, padahal disaat bersamaan ia bisa santai saat adzan memanggil.

Sebenarnya aku sedih karena banyak membuat suami lupa diri, istri lalai tugas & anak sekolah jadi malas belajar.

Aku juga sering miris saat melihat orang ringan mengeluarkan rupiah 100ribu - 200ribu untuk memperpanjang usiaku tiap bulan, tapi terasa berat saat harus beramal

Please gunakanlah aku untuk kebaikan, obrolan yang santun, sehat,
mendidik & saling menyelamatkan.

Aku tidak keberatan digunakan untuk bercanda asal jagan berlebihan, menyakiti, mnyinggung orang lain, berdusta, fitnah, apalagi mengeluarkan obrolan/cerita yang 'maaf' menyerempet porno. Meskipun maksudnya hanya bercanda.

Cerdaslah dalam menggunakan aku, karena sebenarnya kecil-kecil begini aku bisa jadi fasilitas untuk meraih surga, namun bisa juga sebaliknya!

Teman!!!! Sekian dulu suratku ya.. semoga bermanfaat.

Blackberry

Salah Beli Komputer

2009-06-08T07:04:00.001+07:00

10 Tanda kamu salah membeli komputer

1. Buku petunjuknya hanya berisi satu kalimat " Good Luck! "
2. Buku " Quick Reference " -nya terdiri dari 120 halaman
3. Setiap kali dinyalakan, semua anjin tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan
5. Berlabel " energi savin " karna tidak ada powes supply nya
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Delete keyboard berfungsi dengan baik tapi yang lainnya nggak
7. Pada CD ROOM drive ada 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan RECORD
8. Speakernya berfungsi kalau kamu masukin 3 koin duit gope'an kedalam flopy drive nya
9. Setiap chip di dalamnya di tempeli sticker yang berbunyi " PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK DAPAT MERUGIKAN KESEHATAN "
10. Selain memberi kwitansi pembayaran, penjualnya meminta kamu membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong

Puisi Anak Kedokteran

2009-05-24T20:30:00.000+07:00

Hari itu ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya
Benarkah yang tertangkap dalam nervi opticku¿¿¿
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu
Katamu, jika kau flagelatta, maka aku ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akula prostaglandin...
Sadarkah kau¿¿ Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachyardi
Perintahkan membrana tympanimu mendengar discuss vertebralisku berkata...
Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu
Setiap detail gerakan glossusmu merangsang saraf smpatisku
Ucapan selamat malam mu laksana diazepam...
Ucapan jangan menangis, sayang mu bagaikan valium bagiku...
Dan jetika kau pergi ...
Terasa bagaikan Imunosipresi untukku...
Apa yang terjadi padaku¿¿¿
Cinta kau bilang ¿¿¿
Tak pernah ku dengar dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa meperoleh randomised
Control trial dengan double blind tentangnya ¿¿¿
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan eloktrolit
Aku milikmu...
Dan kita akan mengakrifasi seluruh organ kita bersama - sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita..

Sifat Vs Ngupil

2009-05-17T15:23:00.001+07:00

Orang yang mencintai kebersihan : Sehabis ngupil langsung menuci tanganya
Orang murah hati : Orang yang rela ngambilin upil orang lain
Orang tolol : Orang yang tidak tau caranya ngupil
Orang bijaksana : Yang tau kapan dan dimana di harus ngupil
Orang kasar : Orang yang kalau ngupil, jari telunjuknya masuk semua
Orang sadis : Orang yang ngupil, dan upilnya di peperin ke orang lain
Orang cekatan : Kalau ngupil kurang dari dua detik
Orang yang serakah : Kalau ngupil nggak cukup dengan satu jari
Orang yang strategic : Ngupil sambil membalikkan badannya kemudian berjongkok
Orang yang perasa : Kalau habis ngupil jarinya selalu di jilat
Orang yang sensual : Ngupil sambil mendesah
Orang yang aquatic : Sebelum ngupil jarinya di basahi terlebih dahulu
Orang yang pemalu : Kalau mau ngupil lari sejauh 500 meter dari keramaian
Orang yang kurang ajar : kalau ngupil upilnya di lempar ke orang lain
Orang yang hemat : Ngupilnya cuma satu minggu sekali
Orang yang misterius : Kalau ngupil, upilnya di taruh di sekelilingnya kemudian pergi bagaikan angin
Orang yang sopan : Minta izin ke belakang kalau mau ngupil
Orang yang porno : ngupil sambil membayangkan yang tidak - tidak
Orang yang butuh perhatian : Ngupil sambil berteriak
Orang yang cinta seni : Kalau nupil, upilnya di jadikan relief
Orang yang jorok : Kalau ngupil, Upilnya di peperin ke lengan bajunya
Orang yang tidak berperikemanusiaan : Kalau ngupil, upilnya di taruh di makanan atau mibuman orang di sekitarnya
Orang yang atletis : Sebelum ngupil melakukan pemanasan
Orang yang kekanak - kanakan : kalau ngupil, upilnya di buat mainan dan di mainkan
Orang yang mencari jati diri : Yang sedang membaca tulisan ini

Arti Demokrasi

2009-05-15T21:16:00.000+07:00

Seorang anak bertanya pada bapaknya tentang arti dari Demokrasi. Kemudian bapaknya menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa di ibaratkan dalam rumah tangga. Bapak bertindak sebagai KaumKapitalis yang mencari nafkah, Ibu sebagai Pemerintah yang nengelola hasil, kamu sebagai Rakyat, adikmu sebagai Masa Depan yang perlu di perhatikan, dan pembantu sebagai pekerja.
Suatu ketika anak itu pulang kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar di lantai. Di lihatnya ibunya sedang tertidur lelap. Kemudian anak itu ke kamar pembantunya untuk minta tolong. Tetapi ia mendapati Bapaknya sedang tidur bersama pembantunya itu.
Anak itu lalu mengatakan pada sang bapak, "Pak! Sekarang saya sudah tau arti Demokrasi, yaitu Kaum Kapitalis "menekan" para pekerja, pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat Masa Depan yang penuh dengan kekotoran..."

Istri Selingkuh

2009-05-11T19:45:00.000+07:00

Ada seorang anggota legislatif yang sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudain sang istri datang sambil membawakan teh hangat untuk suaminya. Kemudian istrinya bertanya pada suaminya, pertanyaan yang telah lama ia pendam. Sebenarnya dia nggak berani bertanya pada saminya, tapi karna perasaan itu sudah nggak bisa ia pendam kemudian ia memberanikan diri untuk bertanya pada suaminya itu. " Pa??? Apa benar papa nggak pernah selingkuh selama ini ". Kemudian sang suami terkejut dengan pertanyaan itu, kemudian ia menjawab dengan lantang, Tidak!!!!!
Sudah lah pa jangan di sembunyiin rahasia itu, mama nggak akan marah kok, kan sudah lama itu terjadi jadi ya masa itu kan sudah berlalu. Sumpah !! Papa nggak pernah selingkuh kok ma. Yakin pa! seru istrinya... Gimana kalau mama,pernah selingkuh nggak? Gimana ya pa? Tapi papa janji nggak akan marah kan? Iya ma. Kemudian istrinya ceritakan semuanya.
Sebenarnya pernah sih pa.. What??? lho kan papa janji nggak akan marah? Papa inget nggak waktu papa pulang dengan lesuh waktu lamaran papa nggak di terima oleh perusahaan, trus kemudian esok paginya papa dapet panggilan kerja. Mama datangi tu bossnya papa kemudian saya puaskan dia. Sambil terkejut suaminya bertanya lagi, Trus???? Masih ada lagi sih pa papa masih ingat nggak waktu papa minta kenaikan gaji tapi di tolak, malam itu saya datangi rumah bossnya papa, kemudian mama puasin si boss semaleman...
Mama bener bener ngecewain papa. Sambil marah marah ia bertanya lagi, Trus Masih Ada Lagi Nggak? Ya gimana ya pa, sebenernya mama terpaksa ngelakuin ini, papa masih ingetkan kemaren waktu papa menjadi calon legislatif kemudian papa masih kurang 150 suara lagi untuk menang... Gubrak ( suaminya pingsan mendengarnya ).

SEX

2009-05-08T20:21:00.003+07:00

Ejakulasi Dini
Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keliar dari programnya. Ketika komputer sedang di aktifkan, tiba - tiba sudah exit dan sudah tidak bisa lagi melanjutan programnya. Peristiwa ini sangat di risaukan oleh para pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam masalah ini.

Menopause
Komputer generasi lama, WS dan Lotus yang sudah tidak bisa di aktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah di tinggalkan penggunanya. Jika di paksakan, komputer jenis ini tidak akan menghasilkan produk.

Orgasme
Adalah rasa senang yang di alami para pengguna komputer karna terlalu asyk dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat para pengguna komputrer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.

Penetrasi
Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah disket di masukan, maka akan terjadi interaksi di dalam CPU. Sesudah dimasukan ke drive A atau drive B, disket akan mengeluarkan program.

Mssturbasi
Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali di pakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering di aktifkan.

Iptek

2009-05-05T14:37:00.001+07:00

Tiga orang pria sedang duduk di ruangan sauna, seorang Amerika, Jepang, dan saudara kita orang Indonesia. Keheningan di dalam ruangan sauna, dipecahkan oleh bunyi....bip,.....bip,......bip..... Orang Ametika membuka talapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis di telapak tangannya itu.
Dengan rekan se - sauna nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul di telapak tangan orang Amerika tersebut. " Ohh, telapak tangan saya telah di tanami chips, saya langsung dapat menerima pesan sms tanpa alat, tertulis di telapak tangan saya, " Ujar si Amerika.
Sesaat kumudian terdengar dering telepon, orang jepang mengangkat tangan kanannya, jempol di dekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking ke mulutnya. " Ohh maaf, saya terima telepon dulu. Tangan saya sudah berisi chips saya dapat menerime telepon dengan dua jari sayatanpa menggunakan HP, ". Kata Si Jepang.
Melihat semua itu, sahabat kita dari indonesia mulai gugup. Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang - orang ini %%%%¿¿¿¿ pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai bhang air, dia kembali lagi ke ruang sauna. Tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnua dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan dan jijik, Orang Jepang dan orang Amerika menunjuk untaian kertas " sisa " tersebut dan berkata, " kertas apa itu yang tergantung di bokong anda....¿¿¿" . " Oh maaf, saya baru terima fax, terima kasih...!!!"

Cewek Era Komputer

2009-04-16T08:10:00.003+07:00

HARD-DISK GIRLS : Cewek jnis ini akan mengingat semua hal
RAM GIRLS : Cewek jenis ini akan langsung melupakanmu pada saat kamu melepaskannya
WINDOWS GIRLS : Semua tau cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya
SCREEN SAVER GIRLS : Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang senang saja
INTERNET GIRLS : Biasanya susah di akses dan mudah putus hubungan
SERVER GIRLS : Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
MULTIMEDIA GIRLS : Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
CD-ROOM GIRLS : Selalu lebih cepat dan tepat
E-MAIL GIRLS : Setiap sepuluh kalimat yang di ucapkannya delapan kalimat adalah bohong
VIRUS GIRLS : Cewek jenis ini datang ketika kita tidak membutuhkannya, dia menginstall dirinya dan menggunakan sumber2 yang ada. Jika kita meng-unistallnya kita akan kehilangan semuanya. Jika kita tidak berusaha meng-uninstallnya kita pun akan kehilangan juga...Cewek jenis ini biasa juga di kenal dengan istilah...ISTRI

Masih Perawan

2009-02-25T10:01:00.008+07:00

Suatu ketika, ada seorang pemuda tampan dengan badan yang kekar bak mirip seorang atlit. dan pemuda itu sudah berumur sekitar 22 tahun. Di sudah bekerja di sebuah perusahaan besar ternama. Merasa sudah dewasa dan sudah mempunyai pekerjaan diapun berkata pada ibunya. " Ibu saya pengen menikah bu" . Kemudian Ibunya pun mejawab " jka kamu sudah merasa siap untuk menikah, menikahlah anakku " . Dengan bangga anak itu menjawab " terima kasih bu ".

Kemudian anak itu pergi menemui pacarnya. Dan ternyata pacarnya lebih tua dibanding dengan pemuda itu. Perbedaan umur mereka sekitar 30 tahunan. Tapi yang namanya sudah cinta, mau gimana lagi. Di ajaknya pacarnya menikah. Dan dengan senang hati pacarnya menjawab," aku siap untuk menikahimu sayang ".

Beberapa hari kemudian mereka pun melangsungkan pernikahannya. Pesta pun dirayakan dengan sangat meriah. tak peduli umur mereka selisih 30 tahun. Tak peduli banyak orang berkata " seorang anak menikahi ibunya " .

Setelah pesta sudah selasai, para memepelai itu beristirahat. Tak lama baru beristirahat merekapun langsung merasakan indahnnya malam pertama mereka. Sang suami mulai meraba - raba istrinya. Istrinya pun membalas demikian. Sang suami berusaha keras menembus ANU sang istri. Sang suami pun semakin keras berusaha. Istrinya semakin keras mendesah. " terus sayang, Jangan!!!!!! Jangan!!!!!!!!!! Jangan!!!!!! " kata sang istri. Suaminya pun berhenti karna istrinya berteriak jangan. Tapi istrinya kaget dan bertanya " kok berhenti sayang ". Tadi katanya jangan!!!!!! kata suaminya. " Maksud saya " Jangan Hentikan ".

Sang suami pun berusaha menembus lagi ANU istrinya. Tak lama kemudian pengalaman malam pertam pu telah selesai. Suaminya berkata " Terima kasih intriku sayang, Kau telah berikan keperawananmu padaku " . Sang istri bingung , Kemudian menjawab " Maaf sayang, yang sayang tembus tadi bukan perawanku^^^^ tapi celana dalamku yang kebetulan lupa aku lepas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!